צחצוח שיניים בגיל ארבע

בפורום זה תוכלו לשאול שאלות בנושא התפתחות הילד המטרידות אתכם כהורים וכאנשי מקצוע

צחצוח שיניים בגיל ארבע

הודעהעל ידי royt » 13 יולי 2014, 08:39

הי,
ביתי בת ארבע והיא נענית ולוקחת את המברשת אבל בעיקר לועסת אותה ומוצצת את המשחה. כשהיא מסיימת אני לוקחת ממנה את המברשת ומצחצחת לה את השיניים אבל היא כל הזמן סוגרת את הלסתות ולא משתפת פעולה. לעיתים אני אומרת לה: "אני מבינה שאת לא מעוניינת לצחצח שיניים וזה אומר שאת לא לוקחת אחריות על הגניית הפה שלך. חבל, כי אז נאלץ לוותר על ממתקים". כמובן שהיא מיד מבקשת לחזור לצחצח אבל עדיין סוגרת את הלסתות, מדברת וזזה תוך כדי.
זה מרגיז ומשגע אותי אבל אני מנסה לשמור על קור רוח ולהיות עניינית ומשבחת אותה כשמסיימת.

יש לכם דרך אחרת כיצד ללמד אותה לצחצח שיניים ללא לעיסה ומציצת המשחה ובכלל להגביר שיתוף פעולה מצידה במהלך הצחצוח?
תודה, ריבי
royt
 
הודעות: 26
הצטרף: 28 אפריל 2014, 12:21

Re: צחצוח שיניים בגיל ארבע

הודעהעל ידי טליה פסטרנק נוימן » 14 יולי 2014, 08:03

שלום ריבי, הקישור בין צחצוח שיניים ללקיחת אחריות הוא נכון וחשוב. כמו כן, ההקפדה שלך לצחצח לה שיניים חשובה מאוד ועליך להמשיך כך עד גיל 6 וטוב שאת משתדלת להישאר רגועה ועניינית וזאת כדי להמנע ממאבקי כוחות מיותרים.
אני ממליצה להרחיב את היריעה ולחבר את מעשיה היומיומיים ליכולות שלה וללקיחת אחריות באמצעות המילים: "את יכולה", "את מסוגלת", "אני סומכת עליך ש....", "את לוקחת אחריות על...". המטרה שהיא תתרגל לשמוע שהיא יכולה ולוקחת אחריות בתחומים שונים. המטרה הנוספת היא שתלמד להאמין ביכולות שלה - היא מסוגלת ויכולה.
היא לוקחת אחריות על הגוף שלה כשהיא אוכלת, כשהיא שותה מים, כשהיא מתפנה בשירותים, כשהיא מתרחצת.
היא לוקחת אחריות על המשחקים שלה כשהיא מסדרת אותה בכל יום מחדש.
היא לוקחת אחריות כשהיא מפנה את הצלחת מהשולחן, כשהיא עוזרת להכין ארוחת ערב וכך הלאה...

בעניין צחצוח השיניים, "אני סומכת עליך שתקחי אחריות על בריאות השיניים שלך ותשתפי פעולה". ואם לא, היי עניינית, עשי את הנדרש ללא מילים כלל. עליה להבין שהיא לא משיגה תשומת לב בדרך זו. בסיום הפעולה אמרי לה שאת סומכת עליה שבפעם הבאה תיקח אחריות ותשתף פעולה. היי עקבית.
בהצלחה.
טליה פסטרנק נוימן
יועצת הורים
יועצת בגני ילדים
טל. 050-7607252
talipnt@gmail.com
טליה פסטרנק נוימן
 
הודעות: 876
הצטרף: 13 ספטמבר 2011, 10:29

Re: צחצוח שיניים בגיל ארבע

הודעהעל ידי royt » 14 יולי 2014, 11:59

אני ממש משתדלת להתייחס לעניין האחריות שלה ומציינת את זה בפניה.
העניין בצחצוח שיניים שנדרשת שיתוף פעולה מלאה מצידה כי אם היא החליטה להתנגד היא פשוט סוגרת את הפה. ומה אז?...
royt
 
הודעות: 26
הצטרף: 28 אפריל 2014, 12:21

Re: צחצוח שיניים בגיל ארבע

הודעהעל ידי טליה פסטרנק נוימן » 14 יולי 2014, 13:39

אם היא לא משתפת פעולה והצחצוח אינו איכותי, הרי שעומדת בפניך האפשרות הבאה: הסבירי לה שיש שני מושגים חדשים שהיא עומדת להכיר: "חובות" ו"זכויות". צחצוח שיניים הוא חובה. עד שלא מצחצחים שיניים לא ניתן להנות מהזכויות- משחק, טלוויזיה, חברים. לכן, אם היא בוחרת שלא לשתף פעולה, היא תצטרך להמתין עם עצמה עד שתבחר לשנות את דעתה ולמלא את חובתה כלפי הגוף שלה- לדאוג שיהיה לה גוף בריא. את סומכת עליה שבסופו של דבר תחליט לצחצח ברצון. עד אז היא יכולה להישאר עם עצמה בחדר האמבטיה וכשתחליט לצחצח, היא מוזמנת לקרוא לך. (דלת פתוחה).
הקפידי שלא תשחק במשחקים או בכל עיסוק אחר במקום לצחצח. עליך להיות מאוד רגועה ועניינית. אם היא יוצאת מחדר האמבטיה, החזירי אותה לשם ואמרי לה שוב שאת סומכת עליה שבסופו של דבר תיקח אחריות על גופה ותדאג לבריאותו. כשהיא מוכנה לשתף פעולה, היא מוזמנת לקרוא לך. בכל מקרה, היא לא עושה שום דבר אחר עד שתצחצח.
משהסכימה לשתף פעולה ופעולת הצחצוח עברה בשלום, אמרי לה שאת סומכת עליה שבפעם הבאה תצחצח ברצון מההתחלה.
חשוב לקשר מושגים אלו לפעולות השונות בחיי היום יום שלה.
היי עקבית ועניניית.
טליה פסטרנק נוימן
יועצת הורים
יועצת בגני ילדים
טל. 050-7607252
talipnt@gmail.com
טליה פסטרנק נוימן
 
הודעות: 876
הצטרף: 13 ספטמבר 2011, 10:29

Re: צחצוח שיניים בגיל ארבע

הודעהעל ידי royt » 16 יולי 2014, 07:56

סליחה שאני מקשה אבל אני מנסה זאת גם בהתנגדויות אחרות כגון- התלבשות בבוקר וכדומה. העניין הוא שילדתי לא שומרת את האכזבה לעצמה אלא היא משתוללת ואין היא שולטת בפיה- חצופה, מעצבנת, לכי מפה, אמא רעה, אני ארביץ לך. היא מנסה להתקרב אלי ובועטת ודוחפת ועוד כהנה. מודה שכשזה קורה בבית אני (לרוב) מתעלמת ומתרכזת במטרה אבל כשזה קורה מחוץ לבית, ליד אנשים אני מובכת מאוד וכועסת. עם יד על הלב, לפעמים אני מחזיקה אותה חזק ביד (וקצת משחררת על היד הקטנה הזו עצבים)ואני לא אוהבת כשאני מגיעה למצב הזה :((
מה היית מציעה לי לעשות?
royt
 
הודעות: 26
הצטרף: 28 אפריל 2014, 12:21

Re: צחצוח שיניים בגיל ארבע

הודעהעל ידי טליה פסטרנק נוימן » 17 יולי 2014, 13:03

שלום לך, העקרונות שכתבתי נכונים לכל פעולה שהיא נדרשת לעשות ולא משתפת פעולה. עליך לראות את כל המקומות בהם היא משתפת פעולה ולהעצימה על ידי חיבור מעשיה ליכולות שלה. בכל פעם שהיא לא משתפת פעולה עליך להבהיר לה שהיא בוחרת את התנהגותה ושלהתנהגות זו יש מחירים. למשל, היא בוחרת אם להתלבש או לא. אם היא תתלבש, תוכל ללכת לגן בבגדים. אם תבחר שלא להתלבש, היא תלך לגן בפיז'מה כי היא בחרה שלא להתלבש. עליך להיות מאוד ברורה ומאוד עניינית ולא למצוא את עצמך מתרגזת וכועסת כי זו דרך לייצר מאבק כוחות.
אם תבחר ללכת בפיזמה לגן, צרי קשר עם הגננת ובקשי את שיתוף הפעולה שלה - עליה להבהיר לילדה שהיא התבלבלה ושלגן מגיעים בבגדים ושהיא סומכת עליה שתתלבש בבגדים למחרת.
ילדתך מתנגדת כי שווה לה להתנגד. יתכן שהיא משיגה ממך תשומת לב רבה כשהיא מתנגדת.
כשהיא משתוללת, מכה, מדברת לא יפה, עליך לנתק מגע באופן מיידי. קחי אותה לחדרה והשאירי אותה שם עם דלת פתוחה. הסבירי לה שרק כשהיא תבחר לקחת אחריות על הידיים והפה שלה היא תוכל להצטרף אליך וצאי משם. אם היא רצה אחרייך וממשיכה להשתולל, החזירי אותה לחדרה ושבי בכניסה לחדר מבלי לגעת בה. את מצמצמת בכך את הגבול של הבית כולו לחדר שלה וכשאת יושבת שם את מעבירה מסר שהיא לא יכולה להשתולל ברחבי הבית. סביר להניח שהיא תסלים את התנהגותה. עליך להיות שקטה ולא ליצור קשר איתה . אמרי לה רק זאת- את יכולה להתגבר, אני סומכת עליך שתצליחי להתגבר. את כל הזמן מעבירה מסר מעצים. אם היא כועסת לעצמה, המתיני בשקט. אם היא מסכנת את עצמה או אותך, יהיה עליך לעזור לה להרגע באמצעות חיבוק דוב. יהיה עליך לשבת על הרצפה כשגבך אל הקיר ולחבק אותה כשאברי גופה כלפי חוץ ולהמתין כך עד שתרגע. אמרי לה שאת עוזרת לה להרגע. היי שקטה ואסרטיבית, אך לא תוקפנית ! יתכן שתצטרכי להישאר במצב זה זמן רב עד שתרגע. אין זה קל לא פיזית ולא נפשית. יהיה עליך לאגור את כל הכוחות שבך כדי להתמודד ובמקביל להיות שקטה ובטוחה.
כשהיא נרגעת, העצימי אותה על כך שהצליחה להתגבר והעבירי לה מסר שמאמין ביכולות שלה לשתף פעולה בפעם הבאה.

היי עקבית. מוזמנת לשתף על התקדמותך.

אם לא יחול שיפור, את מוזמנת לפנות אלי או לכל יועץ הורי אחר באופן אישי.
בהצלחה.
טליה פסטרנק נוימן
יועצת הורים
יועצת בגני ילדים
טל. 050-7607252
talipnt@gmail.com
טליה פסטרנק נוימן
 
הודעות: 876
הצטרף: 13 ספטמבר 2011, 10:29

Re: צחצוח שיניים בגיל ארבע

הודעהעל ידי royt » 23 יולי 2014, 19:16

הי שוב אני,
שני דברים:
אז אני מנסה את מה שהמלצת- ובאופן ענייני ואסרטיבי אני מצליחה לגייס אותה למשימות אבל היא מנסה אותי בצורות אחרות:
1. היא מנסה למרוח זמן. לדוגמא: אני מעדכנת שנכנסים להתקלח אחרי הארוחה אז פתאום היא צריכה לומר משהו לאבא, היא צריכה לתלות משהו על לוח מודעות, היא צריכה להחזיר את האופניים למקום ועוד כהנה וכהנה . וזה מורת עצבים עד שאנחנו אומרים לה: אוקי. זה דבר אחרון ואז מקלחת, ולרוב זה נעשה. אבל אז היא מזהה שאנחנו כבר קצרי סבלנות. יש דרך להימנע ממתיחת הזמן הזו?
2. אני אתחיל בדוגמא מיני רבות למצבים נוספים שהיא מאתגרת אותי- היא מבקשת לשבת במרפסת בזמן שיש מעשנים שם ואני אוסרת עליה. אז היא מתחילה להתעקש ואני מנסה להציע לה לעבור לדבר הבא ומנסה להניא אותה מזה אבל אז היא מתעקשת. וכשאני נחרצת וסוגרת את הדלת של המרפסת היא מדברת עם ניפופי ידיים ואומרת: "יאללה גם את", "זוזי", ועוד ביטויים מזלזלים שונים. אחרי שהיא אמרה את הדברים אמרתי לה שתתחיל ללכת לכיוון החדר עכשיו (ובשלבה הזה אני כבר ממש קצרת סבלנות), אז בדרך היא נעצרה למדוד נעליים של אבא שלה וכשהגענו לחדר הבהרתי לה שהיא דיברה לא יפה ולא לקחה אחריות על הפה שלה ולכן לא נקרא 3 סיפורים כמו כל ערב אלא רק שניים. היא ביקשה לצאת למרפסת ונעלתי את הדלת ושתינו נשארנו בחדר. היא בכתה עד שהדודה הגיעה לחדר. אחרי שתי דקות אספתי אותה וחיבקתי ואמרתי לה שהיא צריכה ללמוד לקחת אחריות על הפה שלה ולכן הערב נקרא 2 סיפורים ושאני סומכת עליה שמחר תיקח אחריות על הפה שלה ותדבר בנימוס ונחזור לקרוא 3 סיפורים.
איכשהו אני מרגישה שבחלק מהסיטואציה פעלתי לשביעות רצוני אבל תחושת ההסלמה וחוסר הסבלנות שלי (זה גם קרה בסוף היום) בקטע של הדיבור המזלזל הוציא אותי משלוותי והייתי שמחה לדעת כיצד הכי נכון עבורי ועבורה לפעול אחרת...
אשמח לתגובתך :)
royt
 
הודעות: 26
הצטרף: 28 אפריל 2014, 12:21

Re: צחצוח שיניים בגיל ארבע

הודעהעל ידי טליה פסטרנק נוימן » 24 יולי 2014, 13:24

שלום לך, אזכיר שוב את ההתחלה- העצימי אותה על כל התנהגות חיובית וכשהיא משתפת פעולה באמצעות שימוש במילים: "את יכולה", "את מסוגלת", "אני סומכת עליך ש....", "הצלחת כי את יכולה...", "לקחת אחריות על...."
עכשיו לדוגמאות שהעלת:
1. היא מושכת זמן בדרך למקלחת- לקראת סיום הארוחה, אמרי לה שבסיום הארוחה היא הולכת להתרחץ ושאת סומכת עליה שתגיע ישר לחדר האמבטיה ולא תתעכב בדרך. זו ההכנה לקראת הפעולה הבאה- רחצה. משסיימה לאכול וקמה מהשולחן, לווי אותה מיד לחדר האמבטיה ולא תאפשרי לה לנדוד למחוזות אחרים... אם היא משתפת פעולה- שבחי אותה על כך. אם היא מתנגדת, קחי אותה מיד וללא מילים לחדר האמבטיה. אם יש צורך הרימי אותה כשידך מתחת לבית השחי שלה ואברי גופה כלפי חוץ (אל תגררי אותה). הניחי אותה על רצפת חדר האמבטיה ואמרי לה שאת סומכת עליה שבפעם הבאה תגיע בזריזות לחדר האמבטיה. כעת בקשי ממנה להתפשט. יש שתי אפשרויות- שיתוף פעולה או התנגדות. אם היא מתנגדת, אמרי לה שהיא מוזמנת לקרוא לך ברגע שתתפשט ושאת סומכת עליה שלבסוף תעשה זאת (אל תשאירי משחקים בחדר האמבטיה). עזבי את המקום. אם היא יוצאת אחריך, החזירי אותה ללא מילים. הניחי כסא בכניסה לחדר האמבטיה ושבי שם מבלי ליצור קשר עין עד שתעשה את המוטל עליה. היי סבלנית. מידי פעם אמרי לה שאת סומכת עליה שלבסוף תתפשט. השתדלי להתעלם מכל פרובוקציה ,אלא אם היא מסכנת את עצמה או אותך או רכוש. במצב כזה יהיה עליך לעזור לה להרגע באמצעות חיבוק דוב כשאת שקטה ובוטחת. (על כך בהרחבה בתגובתי הקודמת אליך). משנרגעה, עדיין יהיה עליה להתפשט בעצמה. משעשתה זאת, חזרי להעצים אותה ואמרי לה שאת סומכת עליה שבפעם הבאה תעשה זאת בזריזות....
היי עקבית.

מעשנים במרפסת. אל תתווכחי איתה. נסי לעניין אותה בדבר אחר שעשוי באמת לעניין אותה, משהו שהיא באמת אוהבת לעשות ותרצה מאוד.
זה הזמן לפעילות מעניינת בחומרי יצירה, או בישול קטן במטבח וכך הלאה.... הנחרצות שלך צריכה להיות מיד בהתחלה. עליה להבין שאין כאן מקום למשא ומתן. יחד עם זאת, הציעי לה תחליף מעניין. כשהיא משתמשת בביטויים מזלזלים כלפייך, נתקי מגע. את יוצאת מיד מהחדר או שהיא הולכת לחדרה. אם היא לא הולכת, הרימי אותה מתחת לבית השחי כשאברי גופה כלפי חוץ וללא מילים- קחי אותה לחדרה. אמרי לה שכשהיא תחזור לקחת אחריות על הדברים שיוצאים מפיה, היא תוכל לחזור לסלון. התגובה צריכה להיות קשורה מיידית למעשה. לכן, לא הייתי מקשרת זאת לסיפור שבערב. עליה להבין שאם היא מדברת לא יפה, היא מפסידה אותך או את ההתרחשות המיידית בבית כי לא נעים בחברתה ולא משהו שיקרה הרבה יותר מאוחר.
בנוסף, שימי לב שהסובבים אותה מדברים בצורה תרבותית ולא בנימה מזלזלת. ילד זקוק לדוגמה אישית.

בהצלחה. מוזמנת לשתף.
טליה פסטרנק נוימן
יועצת הורים
יועצת בגני ילדים
טל. 050-7607252
talipnt@gmail.com
טליה פסטרנק נוימן
 
הודעות: 876
הצטרף: 13 ספטמבר 2011, 10:29

Re: צחצוח שיניים בגיל ארבע

הודעהעל ידי royt » 26 יולי 2014, 16:02

תודה ואני בהחלט אנסה כל מה שהמלצת!
לגבי הנימה המזלזלת בקרב הסובבים-אני בהחלט מתלבטת בעניין כי התחלתי לשים לב לילד אחד בגן שהיא מחקה אותו באופן מאוד שלילי למרות שהוא ילד עם איכויות אבל הוא מרבה לזעוף ולרטון ולדבר לא בנימוס לסובבים אותו בייחוד המבוגרים (אני רואה אותו עם ההורים בגינה ובאירועי הגן השונים) וכן הוא מתנגד סדרתי וצועק. שאלתי את הגננת והיא אישרה לי שהם משחקים הרבה יחד. ובכלל זה עניין בעייתי , כי הסביבה שלנו מגוונת והמשפחות שלנו מגוונות וכן האחיינים שלי מגוונים ויש כמה מהם שמדברים בנימה מזלזלת ואנחנו מבלים רבות יחד. מה היית מציעה לי לעשות במצבים כאלה? הרי משפחה לא בוחרים ואני בטח לא אכנס לשיטות החינוך של אחי ואחותי ולגבי הילד בגן? יש משהו שאני יכולה לעשות? זה עניין שמעסיק אותי רבות בחינוך...
אשמח לשמוע את דעתך בנושא :)
royt
 
הודעות: 26
הצטרף: 28 אפריל 2014, 12:21

Re: צחצוח שיניים בגיל ארבע

הודעהעל ידי טליה פסטרנק נוימן » 27 יולי 2014, 12:40

את לא יכולה להיות אחראית על סגנון הדיבור של כל הסובבים אותה. את יכולה להיות אחראית על סגנון הדיבור שלך ואביה יהיה אחראי על סגנון הדיבור שלו ובכך תתנו לה דוגמה אישית. את יכולה להתרחק מאנשים שהדיבור המזלזל דומיננטי אצלם ואת וודאי יכולה להציב גבולות לילדה שלך. ועל כך כבר הגבתי בתגובות הקודמות.
בהצלחה.
טליה פסטרנק נוימן
יועצת הורים
יועצת בגני ילדים
טל. 050-7607252
talipnt@gmail.com
טליה פסטרנק נוימן
 
הודעות: 876
הצטרף: 13 ספטמבר 2011, 10:29


חזור אל כאן המקום לשאלות הורים ואנשי מקצוע

מי מחובר

משתמשים הגולשים בפורום זה: אין משתמשים רשומים ו 2 אורחים

cron