רכבת הרים של התנגדויות וטיקים- בגיל 5

בפורום זה תוכלו לשאול שאלות בנושא התפתחות הילד המטרידות אתכם כהורים וכאנשי מקצוע

רכבת הרים של התנגדויות וטיקים- בגיל 5

הודעהעל ידי royt » 20 מאי 2015, 14:02

שלום,
לאחרונה ביתי בת ה-5 החלה בתנועה חזרתית שמעוררת תהיות. עד לפני חודש היא הייתה פותחת את העיניים לעיתים תכופות וכשהתייעצנו עם הרופאה שלה היא אמרה שזה נראה כמו טיק שתואם את השלב ההתפתחותי בו היא נמצאת. אולם לאחרונה , מאז שהייתה מצוננת והשתמשה רבות בנייר טואלט ומטליות, היא המשיכה עם ליקוק היד וניגובה על האף. היא עושה זאת מהרגע שהיא מתעוררת וזה מלווה אותה במהלך כל היום. מה זה? מישהו מכיר את התופעה הזו? שאלנו אותה והצענו לה נייר טואלט אבל היא אומרת שנעזוב אותה ושום דבר לא מפריע לה ושהיא אוהבת לעשות את זה.
דבר נוסף, אנחנו ברכבת הרים של תגובות התנגדויות. לאחרונה היא מסרבת לשתף פעולה וכמעט כל בקשה נענית ב-'לא'. אני מודה שזה מעורר את חמתי ואת חמתו של בעלי ואנחנו עונים במגוון תגובות: לעיתים אומרים לה שאנחנו מחכים לה, לעיתים שואלים אותה למה את מתווכחת על כל דבר? או מה יש לך? לעיתים אנחנו מגלגלים עיניים מייאוש ולעיתים מונעים ממנה הטבות, לעיתים גם אומרים לה שזה לא לבחירה (ומזכירים לה מה היא יכולה לבחור) ועכשיו זה תלוי בה- אם תמהר או תיקח את הזמן. כפי שניתן לראות אנחנו לא מוצאים את הדרך הנכונה להגיב ולא כל הזמן מתאים לומר לה את אותו דבר, כי אז היא עולה על זה ועוד ובטרם אנו מסיימים את המשפט היא כועסת עוד יותר. ההתנגדויות מצידה לרוב מלוות בדיבור בעל טון מייבב או כועס וצועק וכשזה קורה אנחנו לרוב מוצאים את עצמנו אומרים לה מה נדרש ממנה וכשהיא מתחילה לייבב או לצעוק או לבכות אנחנו אומרים לה : זו הבחירה שלך עכשיו לבכות או לצעוק.
מה לעשות??
royt
 
הודעות: 26
הצטרף: 28 אפריל 2014, 12:21

Re: רכבת הרים של התנגדויות וטיקים- בגיל 5

הודעהעל ידי טליה פסטרנק נוימן » 22 מאי 2015, 10:16

שלום לך, את מציינת שלאחרונה היא מגלה התנגדויות. האם חל שינוי כלשהו בחייה או בחיי דמויות משמעותיות בחייה?
תארי מצבים בהם היא מתנגדת ולא משתפת פעולה, תארי את התגובות שלה ושלכם ואני אתייחס.
טליה פסטרנק נוימן
יועצת הורים
יועצת בגני ילדים
טל. 050-7607252
talipnt@gmail.com
טליה פסטרנק נוימן
 
הודעות: 876
הצטרף: 13 ספטמבר 2011, 10:29

Re: רכבת הרים של התנגדויות וטיקים- בגיל 5

הודעהעל ידי royt » 30 מאי 2015, 12:54

אני אתאר מספר דוגמאות:
1. ביקשה לשחק במחשב הנייד שלי ועניתי שזה מחשב של העבודה ולכן אני מציעה לה את האייפד. היא ענתה בלא וניסתה לחטוף מידי את המחשב. החזקתי אותו בידי השמאלית והעליתי אותו מעלה. היא ניגשה על ידי ומשכה אותה חזק. עניתי שזה לא נעים לי והיא המשיכה למשוך לי בבגדים וביד. שוב עניתי שלא נעים לי ושהיא יכולה לקחת את האייפד. זה קרה שוב פעמיים . בפעם הרביעית הרמתי את קולי וביקשתי שתפסיק ושהיא מכאיבה לי. היא הפסיקה ורצה לחדרה וסגרה את הדלת. אחרי שתי דקות יצאה והביטה החוצה. ראיתי אותה ואמרתי לה שאני רוצה שנשוחח. היא אמרה שרק עכשיו היא מוכנה ואחר כך ממש לא. היא ניגשה אלי ותיארתי לה עובדתית מה קרה (כפי שתיארתי בפניך) ואמרתי לה שהיא הכאיבה לי וזה לא נעים לי. שאלתי אם יש לה פתרון אחר והיא ענתה שלא. אמרתי שיש דברים שהיא לא יכולה להשתמש בהם ולכן אנחנו מציעים לה חלופה, אייפד בשלב הזה היא קמה והלכה והשיחה נגמרה. היא ביקשה את האייפד וקיבלה.
2. חזרנו מהגינה (רק שתינו) ואכלנו ארוחת ערב. לקראת סוף הארוחה אמרתי לה שבתום הארוכה היא נכנסת להתקלח (כחלק מסדר היום שלה) ושאני סומכת עליה שתשתף פעולה ותכנס למקלחת. בתום הארוחה היא נשכבה על הספה ואמרה שהיא לא רוצה להתקלח. זיהיתי שהיא ממש עייפה וחששתי שהיא תירדם על הספה ללא מקלחת ולכן אמרתי לה- אני רואה שאת עייפה אז אני אעזור לך במקלחת. היא ענתה שוב לא. אמרתי לה אוקי, אני מבינה שאת לא נכנסת עכשיו להתקלח אז תדעי שאני מחכה לך. התיישבתי על הספה לידה והיא עצמה עיניים. אמרתי לה שוב - בואי נכנס להתקלח כי את ממש עייפה. שוב ענתה לא רוצה. אמרתי לה- את יודעת, אני ממש רוצה לקרוא לך את כל הסיפורים שתבחרי אבל אני חוששת שאתעייף ולא יישאר לי כוח לקרוא לך סיפור ואז היא קמה ונכנסה למקלחת. ביקשתי ממנה להתפשט והיא עשתה זו. לפני המקלחת היא צריכה לשים אטמים לאוזניים ושוב סירבה. אמרתי לה שאני זקוקה לשיתוף הפעולה שלה בכדי לשים את האטמים והיא היטתה אוזן אבל בכל פעם שהאטם נגיע באוזן היא צרחה ואני התעלמתי. סיימנו עם האטמים והיא נכנסה למקלחת. עזרתי לה להתקלח ובתום המקלחת היא ביקשה לצאת ללא מגבת עד החדר וסירבתי והיא צעקה- אוף, איזה אמא את, כל דבר אומרת לא. מה את דובי לא לא? והכל בצעקות. אמרתי לה- את צועקת ואני לא שומעת מה את אומרת. תפסיקי לצעוק. היא ענתה- אוף ואמרתי לה שהיא יכולה לבחור מגבת או חלוק אבל מהמקלחת יוצאים מנוגבים. היא לא רצתה ואז צרחתי עליה - מספיק כבר, כל דבר את מתנגדת, אין לי כוחות כבר והיום אין סיפור. תתנגבי עכשיו וצאי מהמקלחת. היא ענתה- את צועקת וזה צורם לי באוזניים. עניתי לה בצרחות- אל תעני לי וצאי מיד מהמקלחת. היא יצאה והחלה לבכות. אמרתי - נשבר לי, כמה אפשר? אני מבקשת ממך ואת לא משתפת פעולה וכל דבר מסרבת וזה מתיש ולכן לא יהיה סיפור היום. היא בכתה וצעקה- אני לא יכולה להירדם בלי סיפור. אני רוצה סיפור. בשלב הזה הפסקתי לדבר ולענות ורק הלבשתי וסירקתי אותה ללא מלים והיא ממשיכה לבכות ומבקש סיפור. לאחר שסיימתי לארגן אותה יצאתי לשירותים ולקחתי אוויר ודיברתי עם עצמי- אמרתי לעצמי שאני לא חוזרת בי ולא יהיה סיפור אבל אני חייבת להירגע ולשוחח איתה. לאחר שגם היא נרגה היא ביקשה את הבובה שלה בכדי לישון איתה ונכנסה למיטה. בשלב הזה היא הבינה שלא יהיה סיפור ושאלה אם אוכל ללטף לה את הראש ולעשות עיגולים על הבטן (חלק מהריטואל שלנו בשנת לילה) והסכמתי. כששתינו רגועים דיברנו. תיארתי לה את כל ההתנהלות מסוף הארוחה והיא אמרה- את צועקת ואמרתי לה וגם לאבא שזה צורם לי באוזניים בגלל הניתוח ואתם לא מקשיבים וממשיכים. התנצלתי על הצעקות ואמרתי הל שיחד עם זאת, יש לנו סדר יום ואני יודעת שהא מסוגלת לשתף פעולה ובפעם הבאה נוכל קרוא סיפור. חיבוק ונשיקה ארוכים וממושכים והלכה לישון.
לצערי יש עוד כהנה וכנה דוגמאות מהסגנון...
אני מיואשת ומרגישה שגם בן זוגי , לאחרונה, מרים את קולו מה לא מאפיין אותו ...
אשמח לעזרתך
royt
 
הודעות: 26
הצטרף: 28 אפריל 2014, 12:21

Re: רכבת הרים של התנגדויות וטיקים- בגיל 5

הודעהעל ידי טליה פסטרנק נוימן » 01 יוני 2015, 13:06

שלום לך, כשילד מדגיש בהתנהגותו את הצד השלילי, אני מציעה להפוך את הקערה על פיה.
חפשי את ההתנהגויות החיוביות של ילדתך, קטנות כגדולות, שוליות כמרכזיות, והתייחסי אליהן. הראי לה שרצוי מבחינתה להתנהג טוב כי היא מקבלת ממך תשומת לב כשהיא מתנהגת בצורה חיובית. כבר באמצעות מהלך זה, האווירה בבית תשתנה וההתייחסות תוסט מהשלילי אל החיובי ובכך המעשים החיובים ירבו.
בנוסף, בדקי עם עצמך עד כמה הילדה עושה כל מה שהיא יכולה בכוחות עצמה או עד כמה אתם ההורים עושים עבורה פעולות שהיא יכולה בעצמה. הקפידי על כך שכל פעולה שהילדה יכולה לעשות בכוחות עצמה, היא תעשה בכוחות עצמה. התייחסי לכך והעצמי אותה על ידי חיבור בין המעשים שלה ליכולות שלה. השתמשי במילים: "את יכולה", "את מסוגלת", "אני סומכת עליך ש.....". כמו כן, התחילי לחבר בין מעשיה ללקיחת אחריות. הראי לה באלו מצבים היא לוקחת או מסירה אחריות והעצימי מילולית כשהיא לוקחת אחריות- כשהיא אוכלת/ שותה, מתרחצת, מסדרת משחקים, עורכת שולחן, חותכת ירקות לסלט (היא יכולה...) וכך הלאה היא לוקחת אחריות ויש לשקף לה זאת.
המטרה היא שהיא תתחיל לחשוב על עצמה במונחים אלו ותתנסה בלקיחת אחריות גם במקומות שקשים לה.
השלב השלישי- הצבת גבולות עניינית ושקטה, ללא צעקות.
כשהיא מסרבת להיכנס להתחרץ, עליך לבדוק אם עצמך האם זו תופעה שחוזרת על עצמה, אולי היא עייפה מידי, אולי יש להקדים את שעת הרחצה. בכל מקרה המסר המועבר צריך להיות, אני סומכת עליך שתגשי למקלחת. הקפידי על הכנה בסוף כל פעילות, לקראת הפעילות הבאה.
לא נכנסת להתקלח. כיום את משקיעה מאמץ רב בשכנוע. אינך צריכה לעשות זאת. במקרה הזה למשל, היה עליך להבהיר לה שעומדות בפניה שתי אפשרויות- היא יכולה להיכנס לחדר האמבטיה בכוחות עצמה או לבחור שלא להיכנס ואז תאלצי לקחת אותה לשם. היי עניינית. לא כועסת. אם היא משתפת פעולה, שבחי אותה על כך. אם לא, קחי אותה לשם. (הרימי אותה מתחת לבית השחי כשאברי גופה כלפי חוץ). הניחי אותה בחדר האמבטיה. סביר להניח שתכעס. היי עניינית. אמרי לה שאת סומכת עליך שכשתרגע, תוריד את בגדיה. היי גם סבלנית. יהיה עליך להמתין עד שתסיים את ההתפרצות שלה ותתפשט. לאורך כל הדרך המסר שלך מעצים ולא מתייחס להתנגדות: "אני סומכת עליך ש.....". יתכן שבסופו של התהליך לאחר התייחסות כזו לכל התנגדות היא תפסיד את הסיפור, אך זה יהיה בגלל שמשכה זמן רב ולא נשאר זמן לסיפור. כלומר, עליה להבין את המחיר של המעשים שלה. כמובן, שעליך להסביר לה זאת בשלב מוקדם ורק פעם אחת.
תמיד בסיום כל תהליך שכלל התנגדויות, העבירי לה מסר שאת סומכת עליה שבפעם הבאה כך וכך יקרה....

כשהילדה תתרגל לשמוע שהיא לוקחת אחריות, שהיא יכולה ומסוגלת, היא תתחיל גם להאמין בכך בעצמה ואז יהיו לה כוחות רבים יותר להתמודד עם התנהגויות שונות שלה כמו, נושא הנזלת למשל, שהרי זו אחריות שלה לשמור על עצמה נקיה.

היי עקבית

מוזמנת לשתף אותי במחשבותייך בעקבות קריאת הדברים ובהתקדמותך בתהליך.
בהצלחה.
טליה פסטרנק נוימן
יועצת הורים
יועצת בגני ילדים
טל. 050-7607252
talipnt@gmail.com
טליה פסטרנק נוימן
 
הודעות: 876
הצטרף: 13 ספטמבר 2011, 10:29


חזור אל כאן המקום לשאלות הורים ואנשי מקצוע

מי מחובר

משתמשים הגולשים בפורום זה: אין משתמשים רשומים ו 7 אורחים

cron