על ידי טליה פסטרנק נוימן » 29 אפריל 2017, 16:57
שלום לך, בין השורות אני קוראת שיש חילוקי דעות בינכם ההורים, דבר שגורם לכם להישאר באותו המקום ולא להתקדם. הילדה מבינה שאינכם אחידים בגישה ולכן, לפעמים היא יכולה להשיג מאחד מכם יותר מאשר השני ולכן, תמיד שווה לנסות.... מבחינתה, כמובן.
כך, שהצעד הראשון לשינוי הוא לגלות אחידות במסרים של שניכם לילדה. אם אחד הצדדים אומר כן, אז שניכם אומרים כן ואם אחד הצדדים- מסרב, אז שני הצדדים אומרים אותו הדבר. ואם אינכם מצליחים להגיע להבנות חינוכיות ביניכם, אז שווה להתייעץ עם איש מקצוע ולא דרך הפורום כדי שתוכלו לעזור לעצמכם ולילדה להתקדם למקום טוב יותר.
באופן כללי, כשהילדה משתפת פעולה, חשוב להעצים התנהגות זו באופן מילולי. יש לומר לה על מה אתם מעצימים אותה. למשל, בקשתי שתגשי לרחוץ ידיים והקשבת לי. או הורדת את הצלחת מהשולחן. עצם ההתייחסות למעשי הילדה כבר מעצימה אותה. היא רואה שאתם מתייחסים להתנהגויות החיוביות שלה ולכן, כדאי לעשות מהם יותר...
כשהיא רוצה דבר מה, שלא תוכל לקבלו מיד, חשוב להסביר לה מתי כן תוכל לקבלו ויש לומר זאת בצורה מוחשית. למשל, תוכלי לקבל חטיף לאחר ארוחת הערב.
אם היא מקבלת את הגבול שהצבתם מבלי להתפרץ, העצימו אותה על כך. למשל, "אני רואה שאת מצליחה להמתין בסבלנות לבקבוק המים שלך."
אם היא מתפרצת, חשוב מאוד להיות אמפטי כלפי איך שהיא מרגישה. למשל, את ממש מאוכזבת כי רצית את..... ואינך יכולה לקבל מיד את.... . כשהילד מרגיש שאנחנו באמת לצידו גם אם הוא לא מקבל את מבוקשו, הוא עדיין ישאר לא מרוצה, אבל פחות.... השלב הבא הוא להעביר לה מסר שמאמין ביכולת שלה להמתין למשל, אני יודעת שאת מסוגלת להמתין עד שנגיע הביתה, אפילו שקצת קשה לך עכשיו. כשנגיע הביתה תקבלי את הבקבוק. לא צריך להתמקד בהתפרצות של הילדה, אלא להעצים את יכולתה להמתין, גם אם כרגע הדבר לא בא לידי ביטוי.
במהלך ההתפרצות יש להזכיר לה שהיא מסוגלת להתגבר, שעוד מעט הכעס יחלוף, גם אם זה לא נראה כך וכשההתפרצות חולפת, יש להדגיש בפניה שהנה היא הצליחה להתגבר על הכעס, האכזבה וכד'.
ההתפרצות שלה לא צריכה לגרום לכם להתחרט ולתת לה את מבוקשה כי היא מתפרצת, אחרת היא תבין ששווה להתפרץ ושכך תשיג את מבוקשה.
יחד עם זאת, עליכם לגלות אמפטיה כלפי הרגשות שלה והעברת מסר שאתם מאמינים בה שתצליח להתגבר.
לעניין הדוגמאות.... לעניין הבוקר- העירי אותה שעה לפני היציאה מהבית. כך יהיה לה מספיק זמן להשתהות במיטה ולהתעורר. יתכן שאם תתנו לה מספיק זמן להשתהות ולהתעורר לאיטה, הדבר יעזור לה לשתף פעולה אתכם. הכינו את הבגדים איתה בערב ולא בבוקר, אך הסבירו לה שבבוקר לא משנים את הדעה והקפידו על כך. אם הילדה אוהבת שמלות, דאגו שתמיד יהיו שתי שמלות נקיות בארון מתוכן תוכל לבחור. (לא על כל דבר צריך להילחם...). בכל שלב שהיא משתפת פעולה בו, העצימו אותה וכשהיא בכל זאת מתנגדת, הציבו לה שתי אפשרויות- את יכולה לבחור להתלבש ולשתף פעולה או לבחור לכעוס ולא להתלבש ואז אני אצטרך לעזור לך. מה את בוחרת? אם היא משתפת פעולה, העצימו אותה. אם היא מתנגדת, עשו את הנדרש בשקט, ללא כעס (ככל שניתן) ובצורה עניינית. הזכירו לה שעוד מעט הכעס יחלוף. וכשהיא נרגעת, הדגישו בפניה שאתם סומכים עליה שמחר בבוקר תשתף פעולה ותתלבש בצורה נעימה.
לאורך כל היום, עודדו אותה לעשות מה שהיא מסוגלת בכוחות עצמה, והעצימו אותה על כך. לאורך כל היום הדגישו התנהגויות חיוביות. לפני השינה הכינו אותה ליום המחרת והזכירו לה מה אתם מצפים ממנה בצורה חיובית. העבירו מסרים חיובים. ואם בכל זאת היא מתנגדת, היו עניינים. לא כועסים. האמינו בה שבפעם הבאה תשתף פעולה והדגישו זאת בפניה. הראו לה שההתנגדות אינה משנה לכאן או לכאן ולעומת זאת, ההתנהגות החיובית שלה גורמת לכם להתייחס....
היו עקביים וסבלניים.
אתם מוזמנים לספר איך אתם מתקדמים ואם תרצו להעמיק ולדעת איך להציג גישה אחידה ואיך לעזור לילדה לשתף פעולה, אתם מוזמנים לפנות אלי באופן אישי או לכל יועץ הורי אחר.
בהצלחה.